来自@利维坦
日常生活中，“煤气灯操控”下的男女关系十分普遍，更重要的是，当事人(受害者或施害者) 往往身陷其中并不自知。
精神控制(Mind control)、洗脑(Brainwashing)、PUA(Pick-up Artist)、煤气灯效应…...不论冠以什么称谓，扭曲受害者眼中的真实、让受害者质疑自我都是其核心本质。该如何辨认这类型的操控?看完本文你或许会有收获与心得。
“煤气灯操纵”(gaslighting)一词自特朗普上台后变得广为人知，以致牛津词典将其提名为 2018年热词之一。
煤气灯操纵不仅渗入词典，还成为我们获取信息的手段之一。安德森 ·库珀 (Anderson Cooper) 的晚间新闻节目《安德森 ·库珀360》(Anderson Cooper 360) 有一特别栏目，叫 作“我们把煤气灯开着”,旨在揭露政客的谎言。
通俗地说，煤气灯操纵指通过否认事实、受害者的周边环境或感受以扭曲受害者眼中的真实。 被操纵的人会否定自身认知和感受，以及生而为人的基本。
如果妻子跟丈夫说他正在逃避育儿责任，丈夫拒绝承认曾发生这种事，那么此时丈夫就在进行煤气灯操纵。我们或许都曾被总统或其他政治人物操纵过，但更可能沦为身边之人的木偶。
在我们的一生中，大多数人都会在某些时候被操纵，因此，学会在日常生活中识别这种诡计、 破坏这一牢笼、将其带来的心理影响降至最低就显得尤为重要。如果毫无察觉、听之任之， 煤气灯操纵可能会让情绪和心理健康百孔千疮，有时还会威胁生理健康。
我是一名执业精神分析学家，也是耶鲁情商中心的副主任。多年来，我和数百名经历过煤气 灯操纵的人交谈过。我在2007年出版的书中创造了“煤气灯效应”一词，指代随着时间推移， 持续深陷煤气灯操纵牢笼的长期后果。今年早些时候，我的书再版了，当时煤气灯操纵已成 为一种文化现象——更具体地说，特朗普政府不断抛出谎言，而支持者却以其歪曲事实和玩 弄手段为荣。
“煤气灯”一词源于英国剧作家帕特里克 ·汉密尔顿 (Patrick Hamilton)1938年完成的悬疑 惊悚剧。后来，该剧被改编成电影，由英格丽·褒曼(Ingrid Bergman)和查尔斯 ·博耶 (Charles Boyer) 主演，并于1944年上映，得到热烈反响。在这部电影的情节中，丈夫格里高利操 纵着爱慕、信任自己的妻子宝拉，对她洗脑，令其不再相信自己对现实的感知。
在一段关键情节中，格里高利将煤气灯放在阁楼上，制造忽明忽暗的效果。当宝拉问起煤气 灯为何闪烁时，他坚称并无此事，一切只是她的幻觉，致使宝拉质疑自己的认知。煤气灯操 纵一词由此而生。
该词在为人们熟知之前就出现在学术论文中。早在1980年，就有研究女性社会化的学术论 文使用了该词。专家猜测，女性被培养成渴望亲密关系和联结的个体，这种状态使得她们极 易沦为感情压榨的对象，这也正是煤气灯操纵的本质。
我们尚不知晓该词何时进入大众心理学领域，但它现已频繁见于伴侣咨询及心理自助书籍， 以描述一种特定的不健康关系。
人际关系中的煤气灯操纵通常建立于既有的权力状态之上。尽管煤气灯操纵在亲密关系中最 为常见，但它可能发生于任一种关系中——只要一方对另一方十分重要，导致有一方不想让 对方失望或失去对方，这个对方可能是领导、朋友、兄弟姐妹或父母。煤气灯操纵存在于权 力不对等的关系中，受害者通常为施害者提供力量，通常还有崇敬。但问题在于，一个人如 何能成为操纵者?这种情况发生时我们该如何识别?识别后又该如何应对?
煤气灯操纵中的权力探戈
数年前，我接待了一对夫妻——詹妮和丹(均为化名)。他们四十多岁，事业有成，住在费 城。煤气灯操纵初现端倪前，他们沉浸于甜蜜的新婚生活。后来，丹开始频繁说詹妮没有对 他们的经济状况做出任何贡献。一开始，詹妮没把这当回事——尽管她确实不善于储蓄，但 当时她赚得多，也贡献了自己应给的那一份。她将丹的尖酸说辞视为“可爱”的玩笑话，并一 笑而过。
之后，他们生了孩子，决定让詹妮当全职主妇，而丹换了一份薪水更高的工作，经常出差。 那时詹妮开始觉得丹日渐冷淡，但丹对此嗤之以鼻。她还注意到，丹在出差时会从共同账户 中提取大量钱款，在家时却坚称手头很“紧”。
她与丹对质，认为他出轨了，但丹却只说她“胡思乱想"。詹妮反驳时，他不断地说：“你根 本不懂理财。难道这不是你早就知道的吗?”
詹妮对有关钱的事情越来越焦虑，深信这不是她的“强项”,只要她过问丹的花销，他就会轻 蔑地反击，说她管钱管得一团糟。
久而久之，詹妮更加相信丈夫出轨了，但她不再当面问，这让她更为焦虑。她莫名觉得自己 越来越没有资格过问他的生活——毕竟，她确实不会管钱。
他们停止了夫妻咨询，声称费用太高。
我最后一次收到詹妮的消息时，丹已经承认出轨。詹妮一直想，丹出轨是不是她的错，因为 她不会管钱而给他带来了“伤害”。
我在执业生涯中看过无数像詹妮和丹这样的情况。在存在煤气灯操纵的案例中，通常既有具 体的指控(丹在外面花了很多钱),也包含情绪上的抱怨(詹妮指出丹在疏远她)。
后一种情况代表了一种重要的煤气灯操纵技巧：忽视伴侣的情绪和感受是为了否认他们眼中 的真实。持续否认伴侣在某种情况下的感受非常有效，这等同于说他们的认知是错的。这样 一来，情感的切断会让伴侣相信他们是在想象或“编造”不存在的情节，而他们的感受或经历 其实是真实的。
2014年，马修 ·扎瓦兹基(Matthew Zawadzki) 博士在相关研究文章中指出，煤气灯操纵技 巧“从根本上破坏了一个人发出异议的立场，他/她因此失去一切可能说出真正相左意见的机 会”。
是什么令我们变身煤气灯操纵者?
对于像丹这样的操纵者，煤气灯操纵可以令其控制关系，以阻断冲突，减缓焦虑，重新获得 掌控感。他们借此推卸责任、摧毁对方，却能让对方死心塌地、不离不弃，且对方还会急迫 地讨好操纵者——或努力为自己辩解。
人们可能生来外向或内向，但并非天生就是操纵者。他们可能通过社会学习而学会操纵。他 们目睹过、感受过其威力，或者偶然知晓这一诡计并将其视为潜在工具。这是一种自我规制 和共同规制的认知策略。老实说，这确实有用。
操纵者可能并不知道他正在采用计谋或操纵别人。他缺乏自我感知，可能只是认为自己在坦 率直言，或是大言不惭地说着“事实如此”。
比如，如果操纵者半夜归家，伴侣问其去了哪里，操纵者可能会指责伴侣对回家时间管得太 多了，然后会反问“告诉某人出问题了，这难道有问题吗”以证明自己有理。这是他解读为什 么伴侣对他的晚归感到不满的方式，并心安理得地将谈话尽快结束以蒙头大睡。
操纵者也是人。对于很多人来说，煤气灯操纵可能是他们在成长过程中沾染上的坏习惯。如 果操纵者的伴侣、朋友或父母愿意付出巨大心血，改变和操纵者争论或互动的方式，那么改 变是可能的。但这一改变十分艰难，因为他们会不断将你从你眼中的现实拉扯而出。
如何识别煤气灯操纵陷阱?
请看下面的列表。如果任一句话让你产生共鸣，你可能正处于一段有着煤气灯操纵的关系中， 并需要进一步观察。
一天中，你会多次问自己：“我是不是太敏感了?”
在这段关系中，你时常感到困惑，甚至失常。 你总是在道歉。
你不理解为什么你不能开心点儿。 你频繁为伴侣的行为找借口。
你感觉不对劲，但你不知道是什么不对劲。 你开始撒谎以避免贬词，现实开始扭曲。
你难以做出简单的决定。
你想知道自己是否足够好。
这些表现也可见于有焦虑障碍、抑郁症或低自尊水平的人身上，但落入煤气灯操纵陷阱的不 同之处是，有另一个人或群体积极让你质疑你的想法是否为真。如果你在和他人相处时不会 体会到这些，但和特定的某人在一起时能体会到，那么你可能是受害者。
煤气灯操纵者可能会对你说的一些话：
你太敏感了!
你知道吗，这只是因为你太没安全感了。 别发疯了/你知道你在说胡话吧!
你只是疑心太重了。 你只是想摆脱我。
我只是开玩笑。
你在编故事。
没什么大不了的。 你又在妄想了。
你反应过激了。
你总是这么夸张。 不要小题大做。
那根本没有发生过。
你知道你自己记性不好。
这根本没有意义/你只是自己臆想出来的。 你太歇斯底里了。
又来了，你太不懂得感恩了。
没人相信你，那我为什么就应该相信你?
你会在哪种情境下听到这些话呢?可能触发紧张氛围、进而产生煤气灯操纵的话题包括钱、 性、原生家庭或你在这段关系中养成的习惯。
同样值得一提的是，我在执业生涯中碰到的操纵者通常是男性，被操纵者通常是女性。根据 我的临床经验，我发现许多女性在被操纵时渐渐怀疑自己，不断为提出异议或使对方不高兴 而道歉。但男性不会。
如果被操纵，你该怎么做?
要想破除詹妮经历的那种权力不对等的局面是极难的。但并非不可能。破局之法是培养更强的情绪感知和自我调控能力 理论和实践缺一不可。
利用这些情绪技巧，被操纵者将学会(如果他们早已知晓但被迫遗忘，那就是让他们重新接 受)这一点：他们不需要别人来肯定自己眼中的现实。
在确认真实的情况下，他们可以实现自立和自信。他们还会了解到自己能够应对反对操纵者 时那种不舒服的感受。如果受害者同时遭受虐待，并需要治疗以改变心态和增强技能，那么 将自己拉回正常状态将尤为困难。
下面是我在二十年间帮助患者和朋友走出陷阱的方法。
1.识别问题。识别问题是第一步。确认你和伴侣、朋友、家人、同事或领导之间的状态。
2.厘清事实，分辨谬误。在日记中写下你们的对话，这样能帮你更客观地看待。这段对话何 时开始偏离真实?看过文字之后，写下你的感受。警惕那些否认你的感受的信号。
3.判断你和对方之间是否有权力争斗。如果你发现同样的对话反复发生，但你似乎无法说服 对方认可你的想法，那么你可能被操纵了。
4.参与心理训练以转变心态。想象你自己不在这段关系中，或更疏远地维持着关系。重要的 是要从积极的角度去看待，即使这会令你紧张。仔细想想当你拥有真实的自我、社会支持和 完整性时的光景。
5.允许自己去感受所有感受。接受并认可自己的感受没有任何毛病。我建议你跟踪记录自己 的感受。可以考虑用我和马克·布拉克特 (Marc Brackett) 开发的情绪测量仪 (Mood Meter) 软件。记录能助你了解情绪、发现情绪反复的规律，让你能知晓触发某种情绪的诱因，这对 调整心态大有裨益。(www.marcbrackett.com/about/mood-meter-app/)
6.允许自己放弃某些东西。难以逃离一段充斥操纵的关系的部分原因在于，操纵者也许是你
做出承诺的对象，比如最好的朋友、母亲或兄弟姐妹，因此逃离的过程充满伤痛、遍布荆棘。 但无论另一方是谁，你都可以丢掉这一段不健康的关系。
7.向亲近的朋友倾诉。问问他们你是否不太像自己了，对伴侣的行为做真实性检查。要求朋 友必须客观诚实。
8.聚焦于感受，而非对错。我们很容易沉迷于试图证明自己是对的，或者无休止地回想到底 谁是对的。但是你的感受比区分对错更重要——如果你们的对话让你感觉糟糕或自我怀疑， 那么你需要多加注意。在一段关系中感觉身心快乐比谈话中的对错更重要。
9.记住你无法控制任何人的意见，即使你是对的。你可能没办法让朋友、领导或伴侣认可你 并不敏感或不强势，诸如此类。你需要戒掉这种尝试，否则这会越演越烈、令人失心。而你 唯一能掌控的人，只有你自己。
10.对自己抱有怜爱之心。就算你身处健康关系之中，这一点仍然很难。但如果你并不自信 坚强，那么你的质疑、善良和爱更容易予你以伤害。关爱自己会带来疗愈效果，帮你更好地 做决定。是时候好好对待自己了。
煤气灯操纵和敏感并不相同
需要说明的是，煤气灯操纵和坦诚提出异议并不相同，而后者在人际关系中十分常见且很重 要。并不是所有冲突都涉及煤气灯操纵，当然也存在很多解决冲突的健康方法。煤气灯操纵 不同于敏感的原因在于，只有你在倾听，只有你在考虑对方的意见，而对方一直在否定你的 意见，坚称你是错的，或者告诉你反应过激/不正常。
另外，受害人也并非过度敏感。出于各种原因，有些人可能更容易感到情绪受伤，但是煤气 灯操纵无关个人性格特质，而是和歪曲他人对于真实的理解有关。
我曾经帮一对夫妻——拉里和达娜做过咨询，因为达娜对拉里和朋友玩到半夜三更感到不 满。达娜说丈夫的行为让她觉得自己没有朋友重要，拉里听完便否定了她的感受，并否认他 曾经在外面玩到那么晚。
如果拉里肯定达娜的说法，说他只是想增进友谊，或他感觉达娜在疏远他，所以才花更多时 间和朋友待在一起，这样的情况就不是煤气灯操纵。(请注意被肯定并不意味着你总是对的； 如果有人告诉你，你永远是对的，那这也是一种煤气灯操纵。)
如果你曾被操纵(毋庸置疑，被操纵也是一种虐待),事情仍有转机。通过加强自我情绪感 知、学会识别煤气灯操纵，你可以学会肯定自己的感觉。当他人试图改变你的认知时，置之 不理即可。正是煤气灯操纵带来的自我怀疑让人深受其害。
在电影《煤气灯下》中，宝拉终于认清丈夫在操纵她，并实施了报复。在最后一幕中，丈夫 被警察绑在椅子上。当宝拉走进房间，他叫她拿刀切断绳子，但宝拉以彼之道还施彼身，假 装自己精神错乱(丈夫一直试图使她相信自己有精神问题),无法遵从命令。
你才是建构自身真实的人。如果你发现自己面临控制和束缚，并经常喃喃自语“等等，我知 道这不是真的",那么煤气灯操纵也许已经上演了。
转自@利维坦
